sábado, novembro 29, 2003
4 minutos e 5s para escrever o inicio da viagem
O Coroneu e o Murruga estao neste momento em Guarulhos, Sao Paulo, ambos de directa da noite de ontem no Hanna a tal disco do 21o primeiro andar e no passaado dia 25 de Novembro foram tomar a vacina da febre amarela no posto de Joinville e depois tiveram que ir licenciar a mesma p validacao internacional no aeroporto onde a senhora que la estava escrevia com um dedo de cada vez muito devagarinho num cubiculo capaz de contrastar com as piores reparticoes publicas (pre loja do cidadao) e agora, depois de desenvolver o site do Vimeiro e de aturar o chato do Murruga a ressacar, depois de Congonhas e boprlados pelo taxi.... AAHHHH o tempo, o tempo vai acab
segunda-feira, novembro 24, 2003
Sexus, Plexus, Eurus
Quando uma brasileira diz que o Coroneu e o Murruga e o Corto são maravilhosos isso é impulso ou por saberem que ambos ganham em Euros no final do mês? Há brasileiras que trazem má fama à raça, assim como o Coroneu está convicto que haverá portuguesas de idêntica atitude.
Frase reveladora de tal espécie: "Você é de Portugal? Puxa, o meu sonho é conhecer Portugal adoro adoro adoro. Ai esse sotaque! Quanto é que você disse que ganhava? Ah, não disse... mas quanto é mesmo? Adoro esse sotaque."
Frase reveladora de tal espécie: "Você é de Portugal? Puxa, o meu sonho é conhecer Portugal adoro adoro adoro. Ai esse sotaque! Quanto é que você disse que ganhava? Ah, não disse... mas quanto é mesmo? Adoro esse sotaque."
domingo, novembro 23, 2003
Você foi no camarote?
No Brasil as pessoas são intimidadas pelo status que os outros ostentam. Em Portugal também, mas quando um tipo é ultrapassado na fila (cinema, discoteca, Expo98, uarevêr), o tipo manifesta o desagrado: "Ó chefe pá a fila começa atrás".
No Brasil as pessoas têm muito menos noção dos seus direitos e poucas vezes reclamam directamente.
Exemplo pragmático 1:
O Coroneu e o Murruga sairam ontem até o Hanna, disco mítica do 21º andar. Pensando que iriam encontrar uma fila enorme, chegaram até à entrada sem ninguém. Como tinham de esperar pelo elevador o porteiro mandou-os esperar. Nisto o Coroneu disse:
'- Cuidado pá, que há pessoal espertinho que passa à frente do pessoal'
O Coroneu acaba de dizer isto e 3 individuos passam a fila entretanto aglomerada prostrando-se em amena cavaqueira com o porteiro. Indignados e sem capacidade de reacção perante a surpresa do ataque - o Murruga ainda disse alto 'é o respeito, o respeito é bonito' - o Coroneu relembrou um episódio ainda mais longínquo: certa vez o Coroneu na fila da mesma disco avistou o 97º individuo a furar e bloqueou-o prontamente:
'- Desculpa lá pá, a fila começa atrás.'
E o suspeito retorquiu:
'- Eu sou policia e estou à civil, preciso de entrar.'
'- Ai sim? Então mostre lá a indentificação'
E o suspeito gritou para alguém dentro da disco:
'- É pá não consigo furar...'.
Exemplo pragmático 2:
Hoje, há instantes - o sangue ainda ferve - e em exclusivo para este público, na fila para pagar o cartão da Mansão, praticamente na vez do Murruga surge um individuo rápido como a flecha de Artemisa - um cara de pau portanto - a querer passar à frente de todos nós (nós não, eles, porque aqui neste bloque dá-se sempre ideia da 3ª pessoa - lembra-se o estimádo público do episódio do Arturzinho de 18 de Novembro? Pois, é isso). De imediato o Murruga interpelou-o:
'Ouve lá pá, a fila ali começa atrás', disse com dedo em riste para o fim da fila.
Ao que o sujeito retorquiu numa cartada supostamente triunfal que já deve concerteza ter intimidado muitos meninos:
'A-Ah, mas você é de camarote*??!'
Prontamente, e muito bem o Morruga ripostou:
'Ó menino pá, eu sou de camarote VIP, sabes o que é isso?'
O menino meteu o rabinho nas pernas, deixou-se ficar atrás do Coroneu e do Morruga mas à frente do resto da fila que se manteve em silêncio embora concerteza torcessem pelo Morruga na discussão.
Brasileiros pá! Acordem para a vida nas filas das discotecas! Quando os meninos armados em importantes tentarem passar à frente, vocês passem à frente deles e comprimentem também o porteiro que eles assim ficam intimidados convosco e inverte-se a caça e o caçador. Pá!
*Camarote é uma área VIP resevada nas discos do Brasil em que as pessoas pagam mais e estão juntinhas apertadinhas num par de metros quadrados, separados do resto do povão e junto de outros VIP juntinhos apertadinhos - e com aparelho nos dentes que aqui é sinal de ser rico e bem bonitinho. Pá!
No Brasil as pessoas têm muito menos noção dos seus direitos e poucas vezes reclamam directamente.
Exemplo pragmático 1:
O Coroneu e o Murruga sairam ontem até o Hanna, disco mítica do 21º andar. Pensando que iriam encontrar uma fila enorme, chegaram até à entrada sem ninguém. Como tinham de esperar pelo elevador o porteiro mandou-os esperar. Nisto o Coroneu disse:
'- Cuidado pá, que há pessoal espertinho que passa à frente do pessoal'
O Coroneu acaba de dizer isto e 3 individuos passam a fila entretanto aglomerada prostrando-se em amena cavaqueira com o porteiro. Indignados e sem capacidade de reacção perante a surpresa do ataque - o Murruga ainda disse alto 'é o respeito, o respeito é bonito' - o Coroneu relembrou um episódio ainda mais longínquo: certa vez o Coroneu na fila da mesma disco avistou o 97º individuo a furar e bloqueou-o prontamente:
'- Desculpa lá pá, a fila começa atrás.'
E o suspeito retorquiu:
'- Eu sou policia e estou à civil, preciso de entrar.'
'- Ai sim? Então mostre lá a indentificação'
E o suspeito gritou para alguém dentro da disco:
'- É pá não consigo furar...'.
Exemplo pragmático 2:
Hoje, há instantes - o sangue ainda ferve - e em exclusivo para este público, na fila para pagar o cartão da Mansão, praticamente na vez do Murruga surge um individuo rápido como a flecha de Artemisa - um cara de pau portanto - a querer passar à frente de todos nós (nós não, eles, porque aqui neste bloque dá-se sempre ideia da 3ª pessoa - lembra-se o estimádo público do episódio do Arturzinho de 18 de Novembro? Pois, é isso). De imediato o Murruga interpelou-o:
'Ouve lá pá, a fila ali começa atrás', disse com dedo em riste para o fim da fila.
Ao que o sujeito retorquiu numa cartada supostamente triunfal que já deve concerteza ter intimidado muitos meninos:
'A-Ah, mas você é de camarote*??!'
Prontamente, e muito bem o Morruga ripostou:
'Ó menino pá, eu sou de camarote VIP, sabes o que é isso?'
O menino meteu o rabinho nas pernas, deixou-se ficar atrás do Coroneu e do Morruga mas à frente do resto da fila que se manteve em silêncio embora concerteza torcessem pelo Morruga na discussão.
Brasileiros pá! Acordem para a vida nas filas das discotecas! Quando os meninos armados em importantes tentarem passar à frente, vocês passem à frente deles e comprimentem também o porteiro que eles assim ficam intimidados convosco e inverte-se a caça e o caçador. Pá!
*Camarote é uma área VIP resevada nas discos do Brasil em que as pessoas pagam mais e estão juntinhas apertadinhas num par de metros quadrados, separados do resto do povão e junto de outros VIP juntinhos apertadinhos - e com aparelho nos dentes que aqui é sinal de ser rico e bem bonitinho. Pá!
quarta-feira, novembro 19, 2003
Escrita com o Murruga entre 2 copos de coca-cola
(Murruga sim, esse faquir* que expulsou o Corto** do tapete da sala do Coroneu)
Chegados ontem de Guarujá, após 2 camiões caputados, 1 cratera no asfalto e um desabamento de terras em 550km de Chevrolet, perderam a chave da porta e tiveram que acordar o Nuno que se montou na Xuxa para alcançar a chave que afinal estava na fábrica.
1ºEsclarecimento:
Nestas crónicas fala-se sempre na 3ª pessoa, estilo inspirado nos jogadores de futebol:
"- Ó Arturinho como é que se define como jogador?" - o repórter.
"- O Arturinho veste a camisola, o Arturinho gosta de ter a bola no pé, o Arturinho gosta de procurar o seu próprio espaço no relvado" - o Arturinho.
"E porquê coca-cola?!", pergunta o abismado público. Boa pergunta! Questão pertinente, é sinal que estamos atentos. Vamos lá meter os ponto nos íííís.
2ºesclarecimento:
O Murruga bebe muita coca-cola porque nunca deixou de bolçar, desde pequeno que mantém o hábito.
Termina-se aqui enquanto os protagonistas, à falta de inspiração e de gurias burras mas milionárias, se debruçam nos prós e contras de diferentes métodos para esquecer: comer queijo ou beber demais.
"Pá, afinal a preta era má!", diz o Morruga afastando-se do computador em direcção à TV, dando por terminada esta escrita.
*faquir: supostamente aquele senhor indiano que se deita sobre pregos e consegue dormir à mesma.
**Corto: abandonou Joinville jurando regressar quando menos se esperasse. Amigo do Coroneu (para alguns imaginário e produto provado da insanidade do Coroneu).
Chegados ontem de Guarujá, após 2 camiões caputados, 1 cratera no asfalto e um desabamento de terras em 550km de Chevrolet, perderam a chave da porta e tiveram que acordar o Nuno que se montou na Xuxa para alcançar a chave que afinal estava na fábrica.
1ºEsclarecimento:
Nestas crónicas fala-se sempre na 3ª pessoa, estilo inspirado nos jogadores de futebol:
"- Ó Arturinho como é que se define como jogador?" - o repórter.
"- O Arturinho veste a camisola, o Arturinho gosta de ter a bola no pé, o Arturinho gosta de procurar o seu próprio espaço no relvado" - o Arturinho.
"E porquê coca-cola?!", pergunta o abismado público. Boa pergunta! Questão pertinente, é sinal que estamos atentos. Vamos lá meter os ponto nos íííís.
2ºesclarecimento:
O Murruga bebe muita coca-cola porque nunca deixou de bolçar, desde pequeno que mantém o hábito.
Termina-se aqui enquanto os protagonistas, à falta de inspiração e de gurias burras mas milionárias, se debruçam nos prós e contras de diferentes métodos para esquecer: comer queijo ou beber demais.
"Pá, afinal a preta era má!", diz o Morruga afastando-se do computador em direcção à TV, dando por terminada esta escrita.
*faquir: supostamente aquele senhor indiano que se deita sobre pregos e consegue dormir à mesma.
**Corto: abandonou Joinville jurando regressar quando menos se esperasse. Amigo do Coroneu (para alguns imaginário e produto provado da insanidade do Coroneu).
quarta-feira, novembro 12, 2003
Caro Coroneu...
O Coroneu desconhece o porquê, mas o amável público prefere comentários por email - por timidez, desconhecimento ou simples preferência, o que deixa a maioria do espaço 'Caro Coroneu...' vazio mas acumula o mail do Coroneu.
Vem assim o Coroneu transcrever um desses mails, relativos a'O Idiota, mas não o de Dostoievski:
'Caro sr. Coroneu
Vossa excelencia pode até nao entender o texto, mas os atos da peça num todo permitem que, como num bom texto, trabalhemos nosso senso critico. A peça? meio comica, meio tragica, parece mais um circo. Um circo meio maluco, como todos o sao. Um domador, mas ao inves dos leoes, palhacos a divertir nao sei que publico. Os palhacos já nao se riem, e a maquiagem que imita o choro já nao é necessaria. Mas como todos os animais, os palhacos tambem sao dotados de instintos. Podem nao externar na totalidade como costumeiramente materias da national geographic, e com certezas nao estao apaticos. Quem sabe estao se preparando para dar o bote.'
Do Nilo, fantástico camarada da torta com suco antes do ginásio e veterano assíduo das aventuras da Xuxa, a fusca.
Vem assim o Coroneu transcrever um desses mails, relativos a'O Idiota, mas não o de Dostoievski:
'Caro sr. Coroneu
Vossa excelencia pode até nao entender o texto, mas os atos da peça num todo permitem que, como num bom texto, trabalhemos nosso senso critico. A peça? meio comica, meio tragica, parece mais um circo. Um circo meio maluco, como todos o sao. Um domador, mas ao inves dos leoes, palhacos a divertir nao sei que publico. Os palhacos já nao se riem, e a maquiagem que imita o choro já nao é necessaria. Mas como todos os animais, os palhacos tambem sao dotados de instintos. Podem nao externar na totalidade como costumeiramente materias da national geographic, e com certezas nao estao apaticos. Quem sabe estao se preparando para dar o bote.'
Do Nilo, fantástico camarada da torta com suco antes do ginásio e veterano assíduo das aventuras da Xuxa, a fusca.
terça-feira, novembro 11, 2003
domingo, novembro 09, 2003
Coroneu eclipsou-se na noite e a Lua apoiou
Ou era n' As Minas do Rei Salomão (busca do mítico Reino de Ofir e das minas de ouro do rei de Israel) ou era no Robinsoe Crusoe (história que o Daniel Defoe ouviu acerca de um verídico marinheiro da Bahia perdido 20 anos numa ilha, ou de um escocês abandonado numa costa do Pacifíco) que os personagens se safavam de serem cozidos pelos zulus ou selvagens canibais através da providência divina de um eclipse. Provavelmente não era em nenhuma destas histórias, mas o Coroneu garante que há pelo menos uma história assim.
(Hoje em dia, por causa do eclipse a menina que corta o cabelo ao Coroneu - merece um espaço aqui, no futuro - garantiu que há redução de trabalho no salão de beleza, o que é chato)
Aqui no hemisfério sul, a lua está contrária à do hemisfério norte, ou seja quando em forma de C é crescente e em forma de D é decrescente. Também muitas constelações são diferentes e salva-se o caçador Orion, ou Orionte como se diz no Brasil e Escorpião, por exemplo.
Orion e Escorpião nunca aparecem em simultâneo por causa da deusa da Terra, Gaia, que ao saber das intensões do caçador de matar todos os animais selvagens, pôs-lhe Escorpião no encalço. Outra lenda diz que na verdade Artemisa, deusa da Caça e apaixonada por Orion foi desafiada pelo irmão Apolo - que nunca enganou ninguém - para acertar com uma flecha num alvo distante. Ela acertou mas não sabia que o alvo era o caçador. Muito triste e para jamais se esquecer do rapaz, a deusa pô-lo no céu em posição segura do Escorpião - nada mau p um mortal morto com uma flecha nas nádegas.
Provavelmente não aconteceu nenhuma destas histórias, mas o Coroneu garante que houve pelo menos uma história. E a verdade está lá fora, no céu.
(Hoje em dia, por causa do eclipse a menina que corta o cabelo ao Coroneu - merece um espaço aqui, no futuro - garantiu que há redução de trabalho no salão de beleza, o que é chato)
Aqui no hemisfério sul, a lua está contrária à do hemisfério norte, ou seja quando em forma de C é crescente e em forma de D é decrescente. Também muitas constelações são diferentes e salva-se o caçador Orion, ou Orionte como se diz no Brasil e Escorpião, por exemplo.
Orion e Escorpião nunca aparecem em simultâneo por causa da deusa da Terra, Gaia, que ao saber das intensões do caçador de matar todos os animais selvagens, pôs-lhe Escorpião no encalço. Outra lenda diz que na verdade Artemisa, deusa da Caça e apaixonada por Orion foi desafiada pelo irmão Apolo - que nunca enganou ninguém - para acertar com uma flecha num alvo distante. Ela acertou mas não sabia que o alvo era o caçador. Muito triste e para jamais se esquecer do rapaz, a deusa pô-lo no céu em posição segura do Escorpião - nada mau p um mortal morto com uma flecha nas nádegas.
Provavelmente não aconteceu nenhuma destas histórias, mas o Coroneu garante que houve pelo menos uma história. E a verdade está lá fora, no céu.
quinta-feira, novembro 06, 2003
A Namorada Perfeita
Aqui está a namorada recente do Coroneu... Que não é ciumenta, não reclama, não ronca, não tem dores de cabeça... enfim não tem tudo o que uma mulher moderna tem e infelizmente nem as qualidades...
Originalmente um blogue de recriação de notícias e actualidades criado pela publicitária Daniela Abade, o Mundo Perfeito possibilita a criação de cenas originais para novelas da Globo, músicas dos Tribalistas e textos do Jorge Amado, além claro do fundamental Gerador de Namoradas Perfeitas (também há de namorados), como um Frankenstein de Mary Shelley virtual mas mais simples e menos perigoso e que permite a Cameron Diaz, Halle Berry, Liv Tyler, Gisele Bundchen, Monica Belluci e Luana Piovani continuarem vivinhas.
Como o Brasil é uma escola de referência em Marketing há também campanhas insólitas como "Eu odeio chapinha", "Cuidado com os transgênicos" ou "As cuecas não são eternas" mas o que o Coroneu prefere mesmo é a humoristica criação de notícias hipotéticas (que não tem nada a ver com noticias falsas)...
(Só não digam à Xuxa isso da namorada do Coroneu! Que a Xuxa sim é ciumenta, reclama, exige, ronca e às vezes de manhã não pega... nem a empurrar por trás...)
Originalmente um blogue de recriação de notícias e actualidades criado pela publicitária Daniela Abade, o Mundo Perfeito possibilita a criação de cenas originais para novelas da Globo, músicas dos Tribalistas e textos do Jorge Amado, além claro do fundamental Gerador de Namoradas Perfeitas (também há de namorados), como um Frankenstein de Mary Shelley virtual mas mais simples e menos perigoso e que permite a Cameron Diaz, Halle Berry, Liv Tyler, Gisele Bundchen, Monica Belluci e Luana Piovani continuarem vivinhas.
Como o Brasil é uma escola de referência em Marketing há também campanhas insólitas como "Eu odeio chapinha", "Cuidado com os transgênicos" ou "As cuecas não são eternas" mas o que o Coroneu prefere mesmo é a humoristica criação de notícias hipotéticas (que não tem nada a ver com noticias falsas)...
(Só não digam à Xuxa isso da namorada do Coroneu! Que a Xuxa sim é ciumenta, reclama, exige, ronca e às vezes de manhã não pega... nem a empurrar por trás...)
terça-feira, novembro 04, 2003
Quase misogenia - do universo feminino brasileiro
Na sequência de inúmeros pedidos, vem o Coroneu tentar esclarecer a curiosidade do melhor universo masculino português sobre o pior do universo feminino brasileiro.
Laerte
Relata pois o testemunho de um curioso amigo de Malta, o Corto, um entendido em prostitutas politícas, tabaco adulterado e em batota discreta no jogo do bicho:
"(...)Mas posso adiantar q às vezes, no meio da festa, dou comigo a pensar... não sei se sou o tubarão com sardinhas à volta ou antes a sardinha rodeada. Às vezes sinto-me a sardinha... Quase nunca me importo, sabes Coroneu?(...)"
"(...)Sem a ter visto mais gorda, a namorada do DJ abraça-me do nada e só me larga quando aceito o nº telefone dela. E eu sujeito a tiros e navalhadas dos seguranças gorilas amigos do DJ. Será normal?!(...)"
"(...)E outra vez "Você não é brasileiro pois não? É que minha amiga conheceu vc e me falou e ela o adorou... vc me deixa o nº de telefone?"(...)".
No Brasil, 28 em cada 100 mulheres engravida antes dos 18 anos. O que vale é que o Corto é uma pessoa vivida, honesta, séria, matura e um homem de critérios que não se deixa levar na euforia. Não se deixa levar na euforia.
Não se deixa pois não, não se deixa, às vezes podia mas não, garanto que não, claro que não.
Claro que não se deixa levar pela euforia.
Laerte
Relata pois o testemunho de um curioso amigo de Malta, o Corto, um entendido em prostitutas politícas, tabaco adulterado e em batota discreta no jogo do bicho:
"(...)Mas posso adiantar q às vezes, no meio da festa, dou comigo a pensar... não sei se sou o tubarão com sardinhas à volta ou antes a sardinha rodeada. Às vezes sinto-me a sardinha... Quase nunca me importo, sabes Coroneu?(...)"
"(...)Sem a ter visto mais gorda, a namorada do DJ abraça-me do nada e só me larga quando aceito o nº telefone dela. E eu sujeito a tiros e navalhadas dos seguranças gorilas amigos do DJ. Será normal?!(...)"
"(...)E outra vez "Você não é brasileiro pois não? É que minha amiga conheceu vc e me falou e ela o adorou... vc me deixa o nº de telefone?"(...)".
No Brasil, 28 em cada 100 mulheres engravida antes dos 18 anos. O que vale é que o Corto é uma pessoa vivida, honesta, séria, matura e um homem de critérios que não se deixa levar na euforia. Não se deixa levar na euforia.
Não se deixa pois não, não se deixa, às vezes podia mas não, garanto que não, claro que não.
Claro que não se deixa levar pela euforia.
